v_a_r_w_e_n

Чем дальше, тем лучше. С любой стороны морально будет хреново. И не только морально... Когда с любой стороны будешь предателем.
Предателем или себя и себе "подобных", предателем близких... Или предателем всего и сразу, решив остаться в стороне.
Просто в тупике.

Я сама уже не уверена в том, чего я хочу.
В очередной рас подкатила истерика, вспомнила кто я на самом деле. Милая девочка Вика? Нет! Расчётливая мразь, у которой нет ни капли чувств. Вот кто я.
Я не уверена, что хочу заниматься тем, чем занимаюсь сейчас. Не уверена, что хочу знать этих людей, знать всё это про себя.
Хочу вернуться в т время, когда всё, чем я занималась было: книги, фильмы, дизайн, языки. Когда не было всего остального, пусть без этого мне был бы скучно.
Это не страх, не пофигизм. Это новое для меня чувство, я не знаю что это такое, но оно с каждым днём всё больше и больше опускает меня вниз.
Я не боюсь смерти, не боюсь перемен. Это к страху не имеет отношения. Я не знаю что это....
Это что-то на миг меня сломало, появилось чувство жалости..... Появилось чувство уязвимости. Словно с тьмы случайно вышел в свет, начинаешь жалеть о своих тёмных поступках.
Но потом возвращаешь себя на место и всё вроде нормально вновь)

Шла по улице девочка, тёмный маг
По пятам шёл за ней её заклятый враг,
Она не боялась ни смерти, ни боли,
Она лишь боялась лишения воли.
Шла по улице девочка, в руках – свеча,
Она столько сказала всем сгоряча…
В её сердце тихонечко тлел огонёк,
Над плечом её тихо пролетел светлячок...
Шла по улице девочка, молчать не могла,
И себя она с радостью бы дотла сожгла…
Но нельзя умирать ей, ведь кому-то нужна,
Но нельзя умирать, ведь остались дела.
Шла по улице девочка, борясь с собой,
Она так хотела бы быть вновь другой…
Она очень хотела бы себя не знать,
Это чувство горечи всплыло опять…
Шла по улице девочка, тёмный маг
По пятам шёл за ней её заклятый враг,
Он догнал её, нож ей в спину вонзил,
Этой ночью он кровь мага пролил…
Пройдут годы, и чьи-то уста обронят:
Шла по улице девочка, тёмный маг…

Я под домашним арестом, lol! Всего лишь один рас позволила себе отключить мозги, так все, уже виновна во всем ;)
но оно того стоило.)
сейчас сижу в колледже и вспоминаю вчерашний вечер. Кузя очень милый, но из-за него я опоздала домой часа на 3)
лол, просто лол)
Он меня вчера на руках по потемскинской лестнице подымал, а потом домой не отпускал..)))
Но близко его к себе не подпущу))

Слишком насыщенный день. Вика больше не думает, наверное... Если смогу не думать вообще - будет круто.)

30 апреля, в Одессе 28 градусов тепла. Была на море, немного сгорела. Вода прохладная, но плавать можно, даже ныряла.
В общих чертах день относительно не плох. Завтра в Топ-Сендвич с подругой идём, после гулять на приморском или ещё где-то. В среду опять на море, в четверг и пятницу туда же.

Этим днем я поняла, что больна. Больна музыкой. Каждый день я что-то слушаю, каждый час... Чем чаще, тем лучше. Много, очень много музыки, рока, рок-н-ролла, метала... Эта музыка делает меня, составляет по частичкам, не дает умереть. Не дают сдаваться мне Одри Хэпберн и Мэрлин Монро, они дают понять, что я тоже многого смогу достичь, как и они. Этим я и живу, пожалуй. Музыкой и этими женщинами.

Каждый из нас знает, что такое эмоции, как иногда из-за них хорошо или плохо.
Да, пожалуй они нужны... Жизнь без них в момент потеряла все краски. Да, всё время на пофигизме - это отчасти круто... Первую неделю или две. Но потом, когда понимаешь, что тебе пофиг даже на человека, которого совсем недавно любил, которого ждал днями и ночами, без которого не представлял жизни от чьего слова всё внутри грелось и трепетало - начинаешь осознавать, что без эмоций херово жить... Когда всё, что тебя волнует - это ты сам, когда всё, что тебе надо - надо для тебя любимого, когда эгоизм захлёстывает... И ты понимаешь, что это всё, пора возвращать эмоции, но не можешь, потому что уже поздно... Слишком поздно.
Слышать песню, от которой раньше было очень грустно, и понимать, что пофиг, пофиг на всё: на песню, на события, связанные с ней, на людей, на фильмы о любви... Когда перечитываешь его стих к тебе, и понимаешь, что всё, ничего нет... Вот именно в этот момент хочется разбить колбу, в которой закрыты эмоции, хочется выпустить их наружу, но уже не получается. И ты остаёшься наедине с этими мыслями, и, вроде как пофиг, но и не пофиг одновременно. Хочешь вернуть именно те чувства, те эмоции, что были прежде, потому что не хочешь больше быть холодной, безэмоциональной куклой... Не хочешь. Потому что ты понимаешь, что остаёшься в одиночестве с своими проблемами, что ты один, совершенно один, что тебе по настоящему никто не нужен, кроме тебя родимого... А это как-то пугает.
Да, в одиночестве можно насладиться идеальным обществом, самым идеальным, но это не то, в этом не вся я.

Я знала, отлично знала, что этого делать не стоит... Так зачем сделала? Глупая, решила наделать глупостей, как наивно. Если знаете, что нельзя - не рискуйте. Может вылится кошмаром...

У каждого из нас есть мир внутри мира - свой личный, маленький мирок, место, где можно спрятаться...
Закрываюсь в комнате, включаю комп, достаю несколько новых книг... Пока читаю - скачиваются фильмы, аниме и музыка, переписываюсь с кем-то, слушая музыку, после смотрю аниме... Затем игра и новый фильм, очередной фильм. С каждым разом всё сложнее найти что-то интересное, ведь фильмы смотрю много и часто, читаю много.. Но и тут почему-то не могу смотреть и читать всё подряд... Как и слушать...
Почему-то слушать могу лишь рок-н-ролл и рок, смотреть либо чёрно-белые фильмы, либо те, которые действительно стоят внимания, а читать лишь детективы, потому что от романов выкручивает наизнанку, потому что "романов" хватило и в жизни, из-за чего и стала такой. Но мой мир - это мой мир, который никому не отнять, никому и никогда...Не позволяйте никому разрушить ваш мирок, ведь он - часть вас)